[Посмотреть полную версию]

Forum » Юморина

Анекдоты


Радость07.03.17 - 16:04
Учительница ученику:Гиви чито это? Это тазобедреный труугольник.Докажи что это тазобедреный треугольник? Гиви: мамай клянусь)) *2

KrAsAv4iK08.03.17 - 17:59
Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
— Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь! *11

KrAsAv4iK08.03.17 - 18:01
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

Dmitriy7912.03.17 - 17:06
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму? — За взятку. — А за что вас так быстро выпустили? — А как вы думаете?! .
***
Ученик продавца шефу: — Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. — Что? Да он никогда здесь больше не появится! — Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: — Какой орган является символом любви? — У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка. — Боже мой, -вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.

Dmitriy7905.07.17 - 18:42
Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.
***
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется: — А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть! Медведев: — Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

Dmitriy7905.07.17 - 18:44
Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
****
— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную… — Сереж, а что, денег совсем нет
****
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в ж@пу
***

— Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки? — А то! Знатный дядька! — Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией — И шо?! — Судили, забрили наголо...

Радость05.07.17 - 18:49
Курица жалуется другой курице: -вот какие петухи в том дворе наглые .вчера пошла изнасиловали и сегодня тоже ходила -изнасиловали)) И че ну завтра снова пойду *11
*****
-Ох дочка и что ты носишься со своим Витьком как курица с яйцом??
-О мама а ты как догадалась?
-о чем?
-Ну что я с яйцом)) *2

Dmitriy7905.07.17 - 18:51
— Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды... "? — Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе... "

Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?

Продавец кричит кассиру: — Аня, пробей мужчине печень.

— Ты какой-то бледный, что случилось? — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. — И что? — Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Как это? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Леди18.08.17 - 18:47
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Радость30.01.18 - 07:09
[font=Comic Sans MS]Врачи разговаривают между собой.. -НУ ЧТО ЛЕЧИТЬ БУДЕМ ИЛИ ПУСТЬ ЖИВЁТ?))))
****
Маленькая девочка подходит к стоящему на остановке мужчине а у него очень большой живот..-дядя а вы коог ждете?-мужчина: -АВТОБУС

голубоглазка30.03.18 - 19:04
Женщина пришла к врачу и жалуется у меня всё болит,спрашивает пьёте нет,курите нет,с мужчинами бываете?завязал,у вас ОРЗ-очень рано завязали

солнышко01.04.18 - 07:22
— Изя, меня в сегодня на улице обозвали бл@дью! — Сара, не ходи там, где тебя знают.

Радость07.04.18 - 15:34
Я вчера такую красотку в постель уложил)) -ДА? эх а мне одни старухи попадаются.. и ОБА ВИРУСА ГРИППА ПОЛЕТЕЛИ ДАЛЬШЕ)))

Олька22.02.19 - 17:48
Поспорили муж с женой кто дома хозяин .муж говорит что он хозяин,а жена что она .жена как даст сковородкой мужу поголовье он упал .Заходит соседка ,что это муж у тебя на полу лежит.Дак он у нас дома хозяин где хочет там и лежит.

PoMiDoR27.02.19 - 18:02
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелёк и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.

- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда
*****
Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огромным барабаном.

- Похороны здесь? - спрашивает мужик.

- Да, но доктор сказал, что есть еще дня тpи...

- Извините.

Мужик ушел. Через минуту звонок снова - стоит тот же мужик.

- ???

- Можно я барабан пока тут оставлю?

КАндрей07.04.19 - 19:36
— Ты устрицы пробовал? — Ага. — Ну и как? — Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

КАндрей07.04.19 - 19:40
Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак. В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду. Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский ему отвечает: — Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

Радость21.06.19 - 17:42
В автобусе едет грузин.Его спрашивают Вы выходите? а он : НЭТ выходят замуж)) Ну сходите тогда? НЭТ сходят с ума)) А что вы тогда делаете?)) Я ВЫЛЕЗАЮ).. )) ААА ну тогда с Днем рождения! *11

Добросед06.11.19 - 18:25
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю. Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью: — Кто там? — МОСГАЗ, откройте! — Пошел на х**, мы дровами топим!

Добросед06.11.19 - 18:29
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого... Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: — Че стоим?.. Кого ждем?...

Добросед10.11.19 - 08:59
Ребенку подарили на день рождения лук и стрелы. На следующий день он
подошел к отцу, чтобы он показал как им пользоваться.
- Смотри сынок: берешь за цевье, ложишь стрелу, натягиваешь тетиву и
стреляешь.
Стрела летит, попадает в щель между досками забора и улетает к соседу.
- Сынок, мне неудобно. Слазь через забор, найди стрелу и принеси ее.
Через некоторое время сын возвращается и говорит отцу:
- Папа, у меня две новости: одна - плохая, другая - очерь плохая. С
какой начать?
- Начни с плохой.
- Стрела дяде Пете член прострелил.
- Какая тогда "очень плохая"?
- А маме две щеки пробила насквозь.

Добросед13.12.19 - 15:18
Ситуация такая. Меня зовут Асет, я из Караганды. У меня скоро свадьба, но я хочу сменить пол. Все в шоке, родители против, невеста даже слышать об этом не хочет. Все отговаривают меня, к тому же это слишком дорого, говорят: "Не страдай фигнёй, лучше эти деньги отложи на свадьбу". Но я уже не могу с этим жить. Я давно решил поменять пол и мечтал об этом несколько лет. Если кто знает специалистов в Караганде, подскажите, пожалуйста. Хочу всё же удивить родных перед свадьбой. Нужно успеть сменить пол за 2 недели. Кстати, если кто-то менял пол, подскажите, что лучше ламинат или линолеум?

Dmitriy7926.01.20 - 18:25
Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской: — Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала? — Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел. — Не получится, мама! — Почему? — Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
******
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением?

Радость02.02.20 - 18:18
[font=Comic Sans MS]Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
****
Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

лиси1203.02.20 - 07:13
Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи ceксуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет..

Радость03.02.20 - 09:54
Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители [font=Comic Sans MS]...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Вывод: лучше есть мыло.
*******
Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.

КАндрей12.02.20 - 19:38
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь
говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

Радость16.02.20 - 08:09
пьяная женщина лежит в луже .к ней подходит мужчина.Гражданска что с вами?-ну че пристал? Не видишь я снегурочка расстаяла

умник28.02.20 - 11:22
Девушка вы москвичка? -ДА А ШО?

Радость19.03.20 - 07:49
Девушка сколько вам лет7 отгадайте моя дочь ходит в садик0) Она там что заведующей работает?

Добросед19.03.20 - 07:57
- Зачем ты каждый раз спрашиваешь: "Когда меня возьмёшь замуж?"
- Мне нравится видеть страх в твоих глазах!

КАндрей31.03.20 - 19:23
Умер мужик! Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит: — Милые мои Блядуси, Я через три могилы у Дуси... ... и хер тому в Рыло, кто сказал что горбатого исправит могила![font=Arial Black]

Радость03.04.20 - 19:27
[font=Arial Black]Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!
*******
Колобок повесился))

КАндрей08.04.20 - 19:09
[font=Arial Black]Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я же там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Похоже Вовочка здесь". Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, а там табличка: "Вовочка".

Kiska24.11.20 - 18:22
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. — А кур я куда дену? — ... Ну хорошо, кур я могу подержать.

КАндрей24.11.20 - 18:48
[font=Times New Roman]Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!

Kiska01.03.21 - 15:35
Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!